![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
сегодня второй день... мысли эти не пропали,он лишь дымка,придуманная мной...
после этих мойх двух дней я ещё раз убедилась,что наше общение по большей части нужно мне...ведь я все делаю сама...он и не поинтересовался даже почему я пропала,может меня вообще машиной сбило...нет....не интересно ему...
хотя,скорее это просто надуманное..
вот я все переживаю,три года ообщаемся,а банально я не получаю ни ласковых слов,ни чего особеного,как роботы рассказываем друг другу о жизни...но были конечно слабинки,когда мы немного распускались,но в общем то все было даже слишком сдержанно...
вчера не хотела ему писать... в результате как всегда не сдержалась.... слабачка,ни чего тут не попишешь....)
Но вот задумалась я сегодня и .... ведь если превставить,что я не подойду к компьютеру,что в телефоне нет аси,так его же не существует ... моего зайчика просто нет....
и скорее всего так и есть...он всего лишь плод моих фантазий,мы нужны друг другу только в корыстных целях наших душ....мы заполняем тот маленький и холодный уголок души,мы всего лишь потерянные кусочки из наших мазаик....
И нет ни чего.....все это придуманная картинка...все это самообман..
все это ложь.......
ложь преследует меня по жизни ...она бежит за мной по пятам.... я не могу освободиться от нее....я зависима...
Я вру и страдаюю
я страдаю и вру...
ревела сегодня как белуга... да,жизнь и в првду состоит из полосок,то черная,то белая....но что-то слишком часто начали они у меня чередоваться...
есть у меня одна проблема с молодым человеком,он не курит и давно у нас появляются конфликты на этой почве..я курю и скрываю от него это..обычно все проходило довольно успешно,бывали конечно моменты,когда я попадалась,но все быстро заминалось..
вчера опять был очередной такой раз..но..вчера меня предали...предал меня его брат...я ни как не могла такого ожидать,ведь к тому же он начал встречаться с моей подругой,да и вообще,он не чужой мне человек,в милионный раз убеждаюсь в том,что ни кому доверять нельзя...совсем никому,все надо держать в своей маленькой коробочке под своим потайным маленьким или наоборот большим замочком...как бы печально это не было...
так вот,его брат мало того,что сказал,что я курила,так ещё и расказал зачем-то,что я не просто попросила у кого то сигарету,а что у меня была моя пачка ...
блин,просто тупо было жестоко обидно тяжко!!!!
пы.сы. уважаемые болтуны,всегда думайте,прежде чем что-то кому-то сказать...последствия могут быть ужасными...
зайчик,назовем его так(интернет френд,который долго со мной(он кстати живет очень далеко и мы никогда не виделись в живую)) прислал мне несколько фоточек..так здорово!!! радует меня....просто чтобы было понятно,то он человек в себе..ни каких мыслей и чувств из себя не выпускает...а теперь последнее время старается порадовать меня...это здорово...
если честно,я иногда чочу уметь останавливать время..так чтобы все замерли,а я в это время успела уехать к зайчику и просто...помолчать с ним,посидеть рядом,послушать как он дышит...посмотреть на его мимику,жесты ,ведь интернет и телефон этого совсем не показывает...к сожалению...
а потом как ни в чем не бывало вернуться в свою нормальную и спокойную жизнь из которой я так просто не могу сорваться и уехать ил улететь....
хотя желание такое бывает
хочется такую хорошую и добрую надежду и опору...
Вроде сегодня довольно хороший денёк,с подругой когда нахожусь близко радуюсь за неё(которая с братом)
У меня сегодня был просто охрененный секс!!!!!! наконец-то давно такого не было. Может это следующая ступень в отношениях...А вообще то наверно просто класный секс! я аж плакала когда кончала....
Что ж может я ещё не совсем потерянный человек..
- Mood:
content
у меня есть другой журнал...но он ненастоящий...он ужасный..там для меня везде запретные темы... так цензура...ни чего ме могу написать и опять все остается во мне,внутри..а я так просто не могу больше,все,хватит,накопилось!!! надо уже выдавить это мерзкий прыщ и забрызгать все гноем....
не плохое сравнение..
я зажгу на небе звезды
будем ночью жить
и с тобою рядом все мое тепло
полетим на небо
полетим далеко....
так дико понимать....
две подруги...
две жизни..
две судьбы..
рыдают на концах телефонного провода...одна от счастья(отношения с братом),а другая от несчастья(все вместе..ревность..все..),к тому же вторая скрывает то ,что плохо.... как я выдавливала из себя сквозь солёные слёзы..да,он правда классный..ну видишь как все здорово получилось..я так рада...
только в конце разговора стало полегче,коггда стала понимать как я ей нужна.
сейчас звонит мне и говорит мы погуляли с ним(братом моего любимого,в дальнейшем тамк и буду называть его брат).... первый раз с ним сейчас поцеловались...позвони мне!!!!! почему ты не радуешься?! радуйся за меня!!!! он такой сладкий,он мой....пишет она мне...а мой мозг в это время разрывает на тысячи и миллионы малейших частичек.....
мне больно...не знаю что мне делать...
хочу стать водой и тысячей каплей разбиться об асфальт..
я решила помочь брату моего любимого...он постоянно работает дома или просто чем то бессмысленным занят..он очень хороший...у меня были иногда загоны по поводу тог,какой он классный,но никогда я не выпускала эти мысли из себя,постепенно смирилась с тем,что это лишь брат любимого...он это почти мой родственник...это трогать нельзя...
так вот,через силу почти познакомила его с моей близкой подругой...теперь отношения все больше и больше начинают развиваться...а меня съедает ревность....не знаю как так,меня просто коробит иногда,когда она начинает рассказывать как он на нее смотрел,что говорил ей,какой он классный....меня разрывает изнутри тоска.......я жалею........так быть не должно..
иногда я радуюсь за них,но иногда я готова на все,чтобы вернуть все назад....
я иногда даже представиь могу как бы он подошел ко мне..прикоснулся...
это ужасно и это и начинает раскрыватья моя суть.....
во-первых жизнь...
а теперь чуть серьёзнее...
у меня есть любимый..это здорово,с ним я почти два года..с его родителями шикарные отношения,у него есть брат,с ним общаюсь мало,но зато общаюсь,есть у меня подруга близкая..поддержка моя.. есть ещё один очень важный человек в моей жизни,существует он почти 3 года...это интернет френд,который ни когда не позволял себе подпустить меня поближе к себе.... ну что ж...это только ещё больше привялало меня к нему...он стал родным,я знаю о нем почти все,он знает обо мне гораздо меньше...точнее он знает обо мне все,то связано с ним,с нереальной жизнью,а вот с реальной жизнью дело обстоит чуть хуже...есть недоговорки...
есть куча переживаний..есть напряженное состояние...есть то,что я теряю землю под собой...я все держу в себе
продолжение следует...
надеюсь это поможет..никто в моей жизни не знает о существовании этого журнала..очень многое происходит у меня в жизни...постоянно я все скрываю...сама запутываюсь в этом...
так жить стало невозможно..
я подумала,что если я так и буду продолжать держать все в себе я просто сойду с ума..
